Занятия сексом составляют смысл жизни человека

Смысл жизни человека и всей нашей вселенной, наконец, определен. Это занятия сексом, если верить данным исследования ученых из Университета Кентербери в Новой Зеландии.

Исследователи выяснили, что занятие сексом не только доставляет взрослым людям самое большое удовольствие, но и делает их счастливее, чем любые другие дела. Кроме того, для большинства людей именно интимные радости определяют смысл и значение жизни. И хотя мы и без ученых знали, как приятен бывает секс, все равно приятно лишний раз в этом удостовериться.

Для того чтобы определить, какие занятия вызывают наиболее позитивные ощущения у человека, ученые отобрали группу добровольцев. Всем им на протяжении периода наблюдений три раза в неделю в произвольно выбранное время кидали СМС с вопросами о том, чем они занимаются, и доставляет ли это удовольствие. Само это ощущение требовалось определить по четырем критериям: уровень удовольствия, степень вовлеченности, уровень общего счастья и значение этого занятия для человека.

На основании ответов было выделено 30 разных видов повседневной активности – от самых приятных до самых неприятных. Добровольцы отвечали на СМС в 97% случаев. На самой верхушке списка оказались занятия сексом, собравшие высочайшие оценки по всем критериям. Второе место по уровню удовольствий людям доставляло употребление алкогольных напитков, а вот по степени значимости этот вид активности занял только 10 строчку.

Лечение оказалось наименее приятным занятием для большинства опрошенных, зато по степени вовлеченности в процесс нездоровье человека опередило мытье посуды, одевание и приведение себя в порядок перед зеркалом. Посещение сайта Facebook оказалось самым бессмысленным занятием, но далеко не самым неприятным. Примечательно, что люди получали гораздо больше удовольствий от религиозных ритуалов, чем от воспитания детей.

Один молодой человек пришел к мудрецу, чтобы стать его учеником.

— Хорошо, — сказал мудрец. — Вот тебе первый урок. Тест на логику. Подумай и ответь на мой вопрос.

Молодой человек согласился, и старик продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Мудрец кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

Голодные игры (2012)

Технологии развиваются, а человечество дичает. Фильм конечно фантастический. Потому что трудно представить, чтобы после современной гражданской войны в штатах с применением ядерного оружия хоть кто-нибудь толком уцелел. Не говоря уже о сохранении цивилизованности как таковой.

Но, тем не менее, в фильме показывается именно такое развитие событий.

Гладиаторские бои в лесу на современном уровне – вполне осуществимая мрачная реальность. Нас уже и фильмами подготовили, и постановочные сражения проводятся в Англии и Иордании. Даже на олимпийские игры их пытаются засунуть. Пока без крови и смерти, но при нынешней деградации морали ждать придется недолго.

Финал фильма счастливый, правда, только для выживших главных героев.

5 САМЫХ ХИТРОУМНЫХ СПОСОБОВ СПИСАТЬ НА ЭКЗАМЕНЕ

От сессии до сессии, как известно, живут студенты весело: "горячая пора" наступает лишь в период экзаменов. На какие только ухищрения не идут "читеры" в высших и средних учебных заведениях, чтобы не завалить экзаменационные испытания. Шпаргалки стары, как мир: говорят, первая была создана в XIV-м столетии в Китае, однако, судя по этимологии слова, активно используются шпоры с XVII-го века. Они внесли свой почётный вклад в современную поп-культуру — на Алтае даже есть музей шпаргалок, а в Екатеринбурге проводилась выставка, представлявшая лучшие образцы смекалки списывальщиков. Сегодняшние школьники и студенты не перестают верить в халяву, придумывая всё новые и новые оригинальные шпаргалки.

1. "Умная" газировка

Согласно последним правилам Министерства Образования и Науки РФ, при сдаче единого государственного экзамена учащимся запрещено иметь на столе посторонние предметы, в том числе еду (раньше перед началом испытания можно было съесть шоколадку), разрешаются только небольшие бутылочки с водой. Но этого вполне достаточно, чтобы списать: всё, что для этого потребуется, — это сканер, клей-карандаш и бутылочка любимого лимонада. Аккуратно отклеиваем этикетку, сканируем её, убираем в графическом редакторе сведения о составе и производителе напитка и заполняем освободившееся пространство формулами, датами, определениями и другой сложно запоминающейся информацией, а чтобы модернизированная упаковка не бросалась в глаза, стараемся подобрать шрифт, использовавшийся в оригинале. Затем распечатываем шпору на глянцевой бумаге, и вуаля — "умная" газировка готова. Кстати, если вы предпочитаете сок, для вас тоже есть выход.

2. Универсальный скотч

Мы уже рассказывали о восьми альтернативных способах применения скотча, однако на этом полезные свойства липкой ленты не заканчиваются. Ещё одна сфера её применения — шпаргалки: чтобы перенести любой текст на скотч, нужно распечатать её на обычном принтере и обклеить "священную скрижаль" скотчем. Зачем вырезать небольшие полоски и подержать их под струёй горячей воды одну-две минуты — размокнув, бумага легко отслоится, а на скотче останется чётко отпечатанный текст. Этот "целлофан" с подсказками можно наклеить на бутылку с водой или цветной одноразовый стаканчик, а также на карандаш, дужку очков, накладные ногти — куда угодно!

3. Съедобная бумага

"Не пойман — не вор", — гласит народная мудрость, поэтому если для вас не принципиально быть незамеченным, но важно не оставлять "улик", используйте в создании шпор съедобную бумагу. Подобный концепт был предложен в 2010-м году венским креативным агентством "Ogilvy & Mather", напечатавшем на рекламном флаере математические формулы. Сейчас в продаже есть так называемая рисовая бумага, активно использующаяся в кондитерской промышленности: с помощью специального принтера на неё наносятся различные изображения (поздравления, фотографии и др.), которыми потом украшаются торты и прочие сладости. Эту технологию часто используют для свадеб, поэтому найти кондитерский принтер будет нетрудно, сложнее — быстро прожевать шпору (на вкус рисовая бумага практически нейтральна).

4. Ручка агента 007

В любом уважающем себя шпионском фильме фигурирует обычный листок бумаги с ничего не значащими записями, но стоит на него попасть лучу света, как между строк проявляются секретные данные. Любой списывальщик может немного побыть агентом 007 при помощи симпатических чернил, то есть чернил, видимых только в специальных условиях (освещение, температура и т. д.). Тем более что в Интернете продаётся множество ручек с невидимыми чернилами: с виду обычные пишущие средства, но на одном конце у них расположен маленький ультрафиолетовый светодиод, который и помогает проявлять слова-невидимки. Использовать ультрафиолетовые ручки можно как на белой мелованной бумаге, так и на цветной.

5. Второе ухо

Использование телефонов и других гаджетов во время экзаменов строго запрещено, однако профессор, как известно, лопух, да и техника не стоит на месте. Сегодня вам не придется заматывать ухо платком, чтобы спрятать огромный наушник — достаточно купить hands free Bluetooth-гарнитуру и найти себе помощника, который на том конце "провода" продиктует верный ответ. Однако и это уже прошлый век: сейчас на пике популярности микронаушники, то есть малюсенькие беспроводные устройства, вставляемые прямо внутрь ушного канала (не надо волосами прикрывать и ни один препод не обнаружит). В комплекте с таким наушником идёт также специальный кулон-передатчик, который надевается на шею и прячется под одежду. Данный способ является самым высокотехнологичным, авантюрным и дорогим — в Интернет-магазинах "шпионской техники" средняя цена на микронаушники составляет $100.

Но всё же самая лучшая, дешёвая и безопасная шпаргалка — это её отсутствие. Вооружившись знаниями и уверенностью в собственных силах, вы никогда не провалите экзамен.

Тот ещё Карлосон! (2012)

Я всегда подозревал, что есть страна, населенная Карлсонами. Очень милая и опрятная, в которой они не шалят так, что их Малышам потом достается на орехи. А домоправительниц потом не забирают в психушку.

Вообще еще с детства у меня этот летающий полтергейст вызывал двойное чувство – с одной, вроде бы такой себе пухлый весельчак с вентилятором на спине. А с другой – как можно дружить с таким хулиганом, который тебя все время подставляет?

В фильме Карлсон меняет турбовинтовую тягу на левитацию, но характер от этого не улучшился. И Малыш все-таки приходит к правильному выводу по отношению к такому нехорошему другу. Но и Карлсон к концу фильма меняется в лучшую сторону

ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА?

Фразы “Какой же ты умный!” и “Не хочешь ли зайти на чашку кофе?” услаждают мужской слух. Но не только эти. Что же хочет слышать твой мужчина? 

"Я ПРИДУМАЛА ДЛЯ НАС КРУТУЮ ПРОГРАММУ!"

Максим, 23, экономист: “Я знаю, что мужчины должны делать сюрпризы девушкам и приглашать их на выставки и в кино. Но иногда хочется не думать, а только соглашаться. Да и запас оригинальных идей насчет сходить куда-нибудь иссякает. И если бы в этом плане любимая проявила инициативу, я был бы покорен!” 

"МОЖЕТ, УСТРОИМ ДЕГУСТАЦИЮ ВИСКИ?"

Сергей, 28, менеджер: “Бывает, хочется вдвоем с женой пропустить по бокалу-другому. С одной стороны, это помогает откровенно обсудить проблемы, которые появились в отношениях, или же решить какой-то серьезный вопрос. С другой – мне нравится, что любимая в некоторой степени может заменить друга-мужчину”.

"ХОЧЕШЬ,ВМЕСТЕ ОТРЕМОНТИРУЕМ ТВОЮ МАШИНУ?"

Илья, 24, программист: “Я надеюсь, что рано или поздно моя девушка разделит или хотя бы поймет мою страсть к автомобилям. И не будет обижаться на то, что иногда я предпочитаю возиться со своей старой машиной, а не ходить по бутикам”.

"ЗАБЕЙ ДЛЯ МЕНЯ ГОЛ"

Евгений, 28, бизнесмен: “По выходным я с коллегами играю в футбол. Конечно, непрофессионально, но страсти кипят неподдельные. А вот жена не понимает моего увлечения и считает его напрасной тратой времени. А мне так хочется, чтобы она однажды попросила: “Забей гол в мою честь!” Уж я бы постарался!”

"МОЖЕШЬ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ДОМОЙ, ПОРАБОТАЙ!"

Хайям, 27, дизайнер: “Наверное, это главное, чего мне не хватает в общении с моей девушкой. Она постоянно недовольна, что я много работаю и даже в выходной бываю у себя в ателье. Но ведь иначе не добьешься никаких успехов”.

"У ТЕБЯ ОТЛИЧНАЯ ФИГУРА"

Сергей, 29, водитель: “Моя девушка считает, что мне стоит похудеть. Поэтому готовит не то, что я хочу, а то, что, по ее мнению, надо: овощи, всякие каши на воде и прочие невкусные блюда. Конечно, может, и стоит сказать ей “спасибо” за заботу. Только вот мне в последнее время все чаще хочется сбежать от такого отношения. Девушки, да попробовал бы вам кто-нибудь каждый день повторять, что вы толстые!”

"СЪЕЗДИ С ДРУЗЬЯМИ В ГОРЫ"

Игорь, 35, альпинист: “Если такие слова будут сказаны серьезно и обдуманно, я бы посчитал это проявлением величайшей мудрости со стороны жены. У мужчины должно быть право на личные интересы, которые женщина может не разделять. Однако если она готова на компромисс ради гармонии в семье, то, значит, действительно любит своего мужа”.

"Я ХОЧУ ЗАНЯТЬСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ. И НИКАКИХ ВАРИАНТОВ!"

Виталий, 21, студент: “В этой фразе искренность чувства. Плюс от нее веет чем-то дерзким. Не правда ли?”

"ТВОИ ГЛАЗА ПРЕКРАСНЫ, КАК СМОРОДИНА В САДУ, А ГУБЫ МНЕ МИЛЕЕ ЗЕМЛЯНКИ"

Михаил, 30, музыкант: “Моя женщина говорила мне много комплиментов. Хвалила и сметливый ум, и профессиональные достоинства, и кулинарные достижения, и даже умелое вкручивание лампочки. Однако вот такую чувственную ерунду я ни разу от нее не слышал, а хотелось бы. Но только один раз. Не больше!”

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергея

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа

Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального

Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла

выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.